灰原。

近期大大小小的事情让我觉得很累，很心酸。

可是又有很多让人窝心的事让我感动，让我狠不下心。

我的幸福应该是自己掌握的，可我却不知该如何选择。

我想我需要一点时间，需要一个突破口！~

每个家庭每个人都有自己的烦恼和无奈。

或许我遇到的不顺心和人家相比不过是九牛一毛，可是为什么我会这么在意？

腾说我有很多优点是别人没有的，最重要的就是我很懂得满足，从不提要求。

事实上我有这么好吗？我自己心里很清楚，我不说不提不发脾气不代表我不介意。

压抑自己并不是一件好事，迟早会要爆发的·

我无数次的暗示自己，宽慰自己，可我还是不开心啊~

其实不是一个大度的人就没必要去“装”，

戴着面具做人是很辛苦的~~~~~

不过我不得不承认我有个有点。

前一分钟我是祥林嫂 我在抱怨，

可能后一秒我又自顾自的玩去了~

我是不是分裂人？！

我不知道该和别人怎么诉说我的内心。

其实我真的很缺乏安全感，以前我觉得安全感仅仅是一个人要一味的忠于自己的伴侣。

而现在随着自己的感知，我越来越明白“安全感”这三个字的意义。

其实我们需要的不仅仅是愚忠，而是一种被爱一种温暖的感觉。

这段时间做起了“老妈子”，当我很努力的在付出时我觉得内心打心底里没有抱怨。

我是感恩的，感恩这个世界上有一个人值得我去这样做，

可是偶尔我会在想，我把别人追我的痕迹抹得一干二净，他会明白我这样做的意义吗？

人就是犯贱的，越是得到的越不珍惜，越是失去的越耿耿于怀。

我已经觉得他不再为博得我一点点的欢笑而努力啦。

尽管昨夜的他会为我想吃金源元酱板鸭傻不拉机的偷偷开车跑去买很多塞车里给我惊喜，

我承认我还是会感动，会哽咽。

可是此时此刻，我的内心发生了变化。

原来我需要的是一个很爱很爱我的人，是一个可以保护我，触摸我内心的男人。

有些事，我不说，我不问，不代表我不在乎。

曾经，谁为谁放肆的哭泣。

你是吹进我眼里的沙子，模糊了双眼，看不清天空的样子。

这一场末路繁华，不倾城，不倾国，却倾我所有。

要的是什么，一生相守，还是一晌贪欢；

我要的，只是简单安稳的生活而已。

爱到绝路，覆水难收。最好的幸福，是你给予的在乎。

无意发现小鸟寄存的瓶子，又开始陷入噩梦。

我不知道该如何面对眼前的这一切，怒吼过，哭泣过，

可好不了几天感觉一切都是徒劳。

我知道男人是很厌恶自己在乎的人去质疑，所以我不愿意过多的去指责。

响鼓不要重锤，如果是一面烂锣，即使你敲到你手发软也无济于事。

我很努力的在改变自己，我很努力的在存钱。

突然发现我已经半年没有买衣服买化妆品了，

谁可以告诉我，我现在在搞咩？

腾难过的看着我，他很清楚我的改变是为了他，

他也明白我内心有多大的忧虑才导致我暴瘦10斤。

可是呢？

其实我的要求并不高，其实我没有那么多的奢望。

很努力很努力的在坚持着做一件事情，

尽管或许会失败，可是我的内心是快乐的，

因为将来的某一天我不再有任何遗憾。

有时候我也会害怕，害怕付出的一切得不到肯定，

我不稀罕别人对我回报什么，可是不被认可的付出我还真的不愿意。

毕竟我也不是一个圣人，既然我承认我不是那么完美，又何必把自己“装”的那么大无私？！

内心约定的2个月的“行程”，我已经踏上征途。

这几天感觉自己变了个人似的，我成了老妈子了。FUCK！

这一年半成长了很多，自己也逐渐学会了感恩。

我很庆幸自己在强大，在成熟，更感谢那些一直留守在我身旁的人。

谢谢那些爱过我的亲人，恋人，朋友，真的。

因为爱，才会让人知道这种力量的强大，让我明白我是幸福的。。。。。。

这段时间我感触很多，总觉得心里很乱，觉得心里堵得慌。

事实上是我自我折腾罢了。。。

知足的女人才是最可爱的，我应该早一点懂得这个道理。

婷婷回国的见面尽管短暂，却让我看到了我人生不仅仅是只有爱情，

其实我不是一个爱情至上的女人，我有很多自己的梦想，

她心疼的言语让我感知朋友的鼓励是多么的让人震撼。

天妹说感情是埋在心底的，我们一直都在相守，我想到大学时候的天真竟流下了热泪。

爱情，某人说我的感情算是一段传奇。

如果可以，将来得写一部属于自己的爱情小说。

YJ三年，那个曾经为我转学，为我写千篇日记的，为我省吃俭用的男孩，我记得。

如果不是因为他，或许现在我的人生会有截然的不同，可我不后悔。

WXZ 四年，这个让我褪去傲慢，逐渐成熟的人，我只能说我不会忘记。

每一段感情的存在，或许就是冥冥中的注定，我只希望一切安好。

YST这个或许陪伴我走一生的男人，可能在别人眼中不够阳光不够优秀，

可我能感受得到他对我的爱，对我的专一，对我和我家人的认真。

我无数次为他的某些特质所折服，

只希望这样的感觉能够一直存在，

我实在是不想做祥林嫂 不想和别人诉说我内心的纠结和不爽。

我也不知道什么原因，总之我觉得很累很累很累。

工作累，感情累，7788的事情累累累。

在别人眼里，或许我是幸福的。

有一个专一的男朋友，一份工资不高但饿不死的工作。

2个人稳定的工作，外加一个700平米的网络会所，尽管是2人合资的，

但至少在外人眼里80后的我们有属于自己的事业。

两人相处不用为着要不要结婚而烦恼，因为我们都是彼此值得信任的人。

我们从来不担心第三者，我也从未如我同学所说要我担心店里的女员工。

可是谁曾知道我的内心真实想法，

不用担心房子 不用担心车子 这就是所谓的幸福？！~

我很害怕，害怕别人叫我老板娘，害怕员工所有的事情面面像我“报告”。

尽管叔叔阿姨把我当女儿一样的看待，但不知道为什么我很害怕把我扯入到这个里面。

我是个自尊心很强的人，我不想让别人觉得我在沾他们的光。

店里10几个员工大多都是90后，每每她们看见我可爱的包包 漂亮的衣服总喜欢问我哪买的，

多少钱怎么怎么滴···说我奢侈 说我有钱。

然后以那种羡慕嫉妒恨的眼光看着我，说腾对我多好 我多幸福！~~

我不想辩解，我没钱 我工资在同行业说可以算是很低，

但是我有属于我自己的生活品味，该花的钱则花。

我不爱出去乱玩 那些无谓的消费我一分钱支出也没有。

我喜欢去王府井买东西 不代表我有钱，

已经5月了，心里真的很乱很乱。

幸福离我很近又似乎很远，很多时候全在自己的一念之间。

祈祷上天，让我做个决策吧。

不要让我的心纠结了 行不行？！~

i  MISS U

　　 今天闲着无聊在家里看完了《婚前试爱》这部作品，突然感触颇深。

影片主题很明确，无非是在讨论怎样去更好爱一个人或者说是维系一段感情。什么伤害，什么内疚，什么偷吃，婚前试爱都是浮云。最后男女主角结婚成功，看似美满的结局，可是情节突变男女双方各自和自己偷食的对象保持着一缕联系。好一句内疚是维系爱情的最好方法。爱情不是你欠他，他欠你，而是在双方自愿忠诚的基础上进行的，互相欺骗只会加速爱情的死亡。当然，这部片子最终也没有明确写出偷食的恶果，到底葫芦里卖的什么药，不得而知。

       人在不同的时刻不同的地点，总是会产生各种欲望，欲望是人的本能，而压制欲望是人类区别于动物的根本量尺。 在这个满是诱惑的社会你有时真的很难抉择，现在的社会对男女偷情之事的包容度不断增加，促使每个人处在越轨边缘，少了很多像旧时代那么多的顾虑，什么浸猪笼，被火烧都是瞎扯。我们讲道德底线，却向往自由，每个人的内心不愿被任何东西束缚。

没有一个人的出生，是为了陪在你身边。每个人都有权选择爱或不爱。当你不再爱ta时，只需淡然的坦诚。这对两人都会是很好的解决方式。爱情是两厢情愿的惺惺相惜，爱情里没有义务没有责任。

　　而婚姻，是你必须承担的义务和责任。这是你的使命，因为在你把爱情葬送坟墓的时候，它已跃迁升华成了亲情。亲情是你这个世界的感情寄托，也是上天的恩赐。你的父母，无论你们家庭关系如何，你们都是亲人，这是你没的选择，出生即决定了。而婚姻是你对你后半生的孤注一掷，你必须要为此付出“遇到更让你心跳的人要克制自律”的代价。当你选择步入婚姻殿堂的时候就意味着你已放弃了一切风流韵事风花雪月的可能。

自己越来越不矫情了，写出来的文字越发有点流水账的味道。

可是我还是认同自己的记录方式，因为我“活”的很真实。

现在回头看过去的文章，不仅是回忆过去的点滴，

更重要的是我可以“批判”自己的不足，肯定自己的进步。

我很少在日记里面用抒情性的文字，

因为我不想为了文章的好看掺杂本该不流露出来的感情。

不想为了文章看上去有那么点“文笔”，

一套套的刻意用那些不是我真情实感的排比句。

生活简单的记录，其实也是一种享受。

曾经真的很美，我有过属于自己的幸福。

曾经也有过很多的伤痛，承受着本不是同龄人该接受的负担。

当然曾经我有太多太多的设想尽管很多没有实现，但是我努力了。

或许真的是年龄的缘故，看待问题的方式不同了。

突然觉得用美好的心态看待事物才会感受到幸福。

事情慢慢的明朗化，心里渐渐的看到了希望的曙光。

隐忍的背后人家还是会给你认可的，我真的长大了。

再也没有人说我任性，再也没有人说我冲动，再也没有人说我瞎闹。

我还是那个活泼可爱的我，傻2傻2的我，

可是现在我又带上了几个闪亮的标志“聪明 隐忍 干练 善解人意”

但愿人家给我带的高帽，我可以一一的做到。

其实我心里清楚，

大家这样评价我也是想我好好的包容某个人。好好的做好我该作不该做的。

我也希望自己能够成为一个被大家认可的好女人。

一定要加油。25岁的老女人~~~~~~~

你说某些不相干的人怎么总喜欢背地里“欺负”我呢？

吃定了我是天蝎座，喜欢猜疑吗？

OH SHIT,还好我现在逼着自己在成熟，在隐忍。

我不会中计的，我是聪明伶俐的大玉儿。

我请某些莫名其妙的人，不要再弄一些小手段。

真的是“自己得不到的撕碎了不让别人得到吗？”

如果太过分了，我可不会顾及你，顾及别人的面子。

TMD，我忘了告诉你，其实我这个“识大体”的女人是装的。

好久没有在博客写日志了，真的忙，忙到有种想吐的感觉。

又要开始上班了，真的痛苦，坐在办公室魂不守舍，生物钟调不过来呀。

新的一年，新气象。奶奶的，居然一砸眼，2011了，我居然25了。

记得曾经说过25岁之前绝对不结婚，奶奶的，我还真做到了~

好想出去旅游啊，我压抑到不行了，想出去溜达溜达~5555555555